Anti-caravaning is niet altijd geweldig!

"Anti-carring - het natuurlijke gorgelen van een toilet" - dit is de titel van de tekst van onze lezer, die, nadat hij voor het eerst kennis had gemaakt met een stacaravan, besloot zijn indrukken met ons te delen. We nodigen je uit!

Caravanners prijzen de onafhankelijkheid, prijzen de voordelen van slapen zoals ze willen en beschrijven kamperen als een groot avontuur. Is het echt? Mijn verloofde en ik hadden de gelegenheid – en, naar we hoopten, het genoegen – om de onlangs beroemde caravaning uit te proberen. Het bleek dat dit noch een kans, noch een plezier was. In plaats daarvan was het een terugkeer naar de thuisruimte en een diepe ademhaling die de opluchting uitdrukte van het vrij bewegen door een normale thuisruimte. Wat zeker niet gezegd kan worden over een kunststof camper met een oppervlakte van 9 m².

In een camper is het krap, de ruimte is heel anders ingericht dan thuis, het is een rommeltje, het is een stuk grond. Deze vorm van ‘rust’ is het ontdekken waard, maar je zult er niet per se van houden. Natuurlijk heeft hij een groep fans die bekend staat als de caravangemeenschap, die ik in sommige opzichten bewonder, hoewel zonder noodzakelijkerwijs te emuleren. Omdat ik er zeker niet van houd om de taak op mij te nemen om een ​​ruimte kleiner dan het toilet in een 2e klas coupé te verstoppen en het risico te lopen dat een paar tomatenzaadjes de afvoer van de gootsteen verstoppen. Is het uw ultieme vakantiedroom om uw "kat" ergens heen te brengen waar u hem kwijt kunt... 's morgens vroeg, met een volle blaas, in het bijzijn van iedereen? Zo snel dat de eerste slaperige toerist niet in het cassettevak zou plassen? Dit is echter zelfs beter dan een situatie waarin het rioolwaterpeil zo hoog stijgt dat het verwijderen van de cassette ertoe leidt dat de blauwe Niagara rechtstreeks op de persoon valt die de cassette verwijdert. Maar dat maakt niet uit, kamperen is tenslotte leuk. Laten we verder gaan.

Mediacontrole

Wanneer de ingebouwde volindicatoren van de afvalwatertank correct werken, vult de ruimte zich net zo snel als een toiletcassette. Het verschil is dat het legen ervan prettiger is. Je hoeft niet te kijken naar de pluisjes die uit de gebogen schoorsteen vallen, omdat het nog geen tijd heeft gehad om op te lossen in de chemicaliën die zijn ontwikkeld door een team van NASA-specialisten. Maar laten we niet in details treden. Deze muntachtige geur prikkelt de zintuigen, net als de moderne kleur in de tint van marmeladesap. Als we de prijs berekenen van één dosis van het medicijn die aan de cassette wordt toegevoegd, het percentage van het brandstofverbruik, de autoverhuur, de kosten van benzine om de kont op te warmen en andere nevenbehoeften erbij optellen, krijgen we dat één poep wel PLN kan kosten. . 10, wat vergeleken met de kosten van alleen plassen in het stationstoilet standaard zou moeten zijn, op zijn minst met gouden deurklinken in plaats van plastic scharnieren. Deze vind je in campers tot 3,5 ton, wat ons uiteraard niet de vrijheid en luxe garandeert om onze favoriete collectie drijvers en schommelstoel mee te nemen. Nou, je moet voorzichtig zijn met je gewicht. Dus de berekeningen beginnen.

Gebruik een rekenmachine

Wanneer moet u uw auto tanken, moet u het grijze water aftappen voordat u de camping verlaat, anders is ruitensproeiervloeistof een verspilling. Heb je geprobeerd een vrouw ervan te weerhouden een strijkijzer te gebruiken? Nou, zo eenvoudig is het niet, zelfs als je je geliefde ervan overtuigt dat reizen over de weg leuk en vrijheid is. Lieverd, je bent vrij, je hoeft geen make-up te dragen. Terwijl je gehoor na veel geschreeuw weer normaal wordt, vraag je je af of een vakantie aan het Goplomeer in een hut ter grootte van een foodtruck met een Turkse kebab een beter idee was dan zelfs een last-minute verblijf in een chique hotel in Egypte.

Het verlaten van de basis

Voor uw ochtendboodschappen kunt u uiteraard uw fiets meenemen. Dan is alles in orde. Je installeert een mand op de Highlander en, gewoon om jezelf een beetje een idioot te maken, fietst je naar de dichtstbijzijnde GS, waar je reclame maakt voor essentiële goederen, d.w.z. "Bier - IJs - Drankjes". Je koopt wat je nodig hebt of wat beschikbaar is. Waarschijnlijk dat laatste + commandowijn uit nieuwsgierigheid en je keert terug naar het kamp. Als je geen stuurmand hebt, wordt het ingewikkelder. Je houdt het net namelijk in één hand vast of hangt hem aan je stuur. Je hebt geluk als je het net niet met je voet raakt en onderweg alle suiker en karamels morst. Ontbijten is ook een feestdag. Hier moet je een professional zijn in gymnastiek, tenminste in corrigerende gymnastiek. Helaas blijven de prachtige voordelen van elkaar in de ogen kijken in een gezellige familiewoonkamer in een face2face-opstelling reëel, misschien wel voor mensen tot 160 cm lang. Het vereist ook – en zeker in bars – het leren van de kunst van de acrobatiek, vooral als de vork valt op de grond. Welnu, hier moet u enkele maatregelen nemen om sommige baliemedewerkers te dwingen te verhuizen omdat u ze niet kunt bereiken. Oké, ik heb het gedaan. Het is tijd om te wassen.

Neuk je hoofd

Als je een keukenestheet bent, vergeet dan het mentale comfort. Je kunt je handen niet wassen in een gootsteen ter grootte van een lampenkap of de afwas doen in een gootsteen van vergelijkbare grootte zonder dat er overal water rondspat. En dat geldt voor iedere camper, ongeacht de grootte en locatie van de kookplek. Zoals het is. Net zoals je je benen niet goed kunt strekken als je kriskras in een busje ligt, zul je de rijke motorische structuur van het verplaatsen in een busje niet meteen onder de knie krijgen. En het zijn niet alleen een reeks microbewegingen die morsen buiten de gootsteen voorkomen. Kennelijk kost dit tijd. Veel tijd. Het is tijd om te leren hurken als iemand in uw huishouden de badkamer uit wil en u T-shirts uit het kluisje bij de deur haalt. Vroeg of laat zul je ermee de bom raken en vloeken uit het toilet horen. Een viering van het sociale leven.

Schok voor DC

Maar wacht. Stel dat u geen fiets heeft en met uw camper naar de winkel moet rijden of naar een benzinestation moet gaan om een ​​benzinetank te kopen. En wat? Prima. Je verandert de interieurconfiguratie van een woonkamer naar een mobiele. Als de winkel dichtbij is, is er geen probleem: alles wat in de pits rammelt, kan worden weerstaan, maar als je verder gaat, moet je het beveiligen. Niet alleen omdat je gek zou worden als je last had van misofonie, maar eerder om te voorkomen dat er een los mes in het achterhoofd van je vriend steekt als je remt voor een wild zwijn dat uit het bos rent. Voordat u echter op pad gaat, schakelt u de 230V-voeding uit, verzamelt u alle snuisterijen die tijdens uw afwezigheid verdwenen zouden kunnen zijn, zet u de vestibule dicht, draait u het gas dicht... Doe dit meerdere keren en uw vingers zullen waarschijnlijk snel gewoon worden zo stabiel. zoals een timmerman met 20 jaar ervaring. Maar wij zijn op vakantie. Laten we niet klagen!

Veren in de rivier

Sterker nog, je moet voldoende kleding meenemen om jezelf met één setje voor één dag te beschermen. Slipjes en sokken zijn het minimum. Er bestaat dus opnieuw een risico op overbelasting en op zijn minst een riskante beperking van de ruimte. Hoewel er zoiets bestaat als een caravan- of camperwasmachine, heb ik niet gemerkt dat een van de huuraccommodaties daarmee is uitgerust. Misschien moet hij achter de camper worden gesleept en ontbreekt de haak? Ik heb geen idee. En als er op de camping geen mogelijkheid is om kleding te wassen, dan zitten we in... grijs water. Nou, je kunt proberen je kleren in de rivier te wassen, maar ik garandeer dat je in razend tempo het "Gezicht" voor die dag zult winnen. Het risico bestaat dat de ingang van een symfonieconcert wordt verward met een benefietoptreden van Zenek Martyniuk.

Een droom over rekwisieten

Eigenlijk was slapen het enige wat we in de camper konden doen. De bedden zijn elementen van verfijning wat betreft de grootte en de zachtheid van de matrassen. Op voorwaarde dat we alleen in de slaapkamer aan het ‘einde van de winkel’ slapen. Als je elke avond in het midden van je camper uit bed moet, zul je al snel merken dat 's ochtends of 's avonds naar buiten gaan voor een sigaret op zijn zachtst gezegd een training is voor de Sweepers. programma. Het is als een hindernisbaan. Als u echter "bara-bara" wilt gaan, kunt u het exotische ervaren. Afhankelijk van je positie bestaat het risico dat je een gat in het plafond slaat... met je kont of je hoofd. Iets voor liefhebbers van sadomasochisme.

als kinderen

Ik vraag me af wat mensen echt naar caravans trekt, anders dan de magneet van het enige toerisme dat beschikbaar is in Covid-tijden? Ik heb verschillende theorieën. Eén daarvan is een gemeenschapsgevoel met een groep met volledig unieke interesses en een gemeenschap die vergelijkbare voertuigen deelt en zich daarom identificeert met dezelfde passies. Maar waar komen ze vandaan? Heb je behoefte aan een extreme sport? Waarschijnlijk niet, want caravannen is verre van dat... Hoewel sommige activiteiten voor mij op de grens van moeilijk waren. Ik zou dit echter op persoonlijke voorkeur afstemmen. Ik zou mij liever concentreren op de mogelijkheid om een ​​voertuig te hebben – een camper of aanhanger – dat is niet voor de hand liggend en enigszins buiten de norm. Stijlvol en betaalbaar. Momenteel kost een camper maximaal 400 PLN, dus u kunt zich superieur voelen ten opzichte van uw buurman. En dit is ons nationale kenmerk. Laat het maar een standbeeld van Marcin Nadjman in de tuin zijn, zolang er maar geen buurman is. De laatste gedachte is een terugkeer naar de kindertijd. Op de wens om een ​​boomhut te hebben, of een standje te regelen onder een tafel bedekt met dekens, of een hut te bouwen in het bos. Je hebt een beetje eigen ruimte nodig. Is dit entertainment voor volwassenen? Als kind bouwde elke Cztere Pancerni-fan ergens een tank. Of het nu op uw mobiele telefoon is of vanuit uw woonkamerstoelen. Is een camper niet zo’n uitdaging? Een onderwerp voor sociologen om te bestuderen.

Echter, het hotel

Terugkomend op de kosten en winstgevendheid: steekt caravaning gunstig af bij hotels? NEE. Het is comfortabel? NEE. Dat is grappig. Natuurlijk niet. Is dit elitair? Zeker. Nooit eerder heb ik zoveel betaald voor zo'n korte vakantie en zoveel irritatie. Ik kies voor een hotel, appartement, agrotoerisme, safari in Oekraïne met een set handdoeken, cosmetica in de badkamer en schoon beddengoed, waarvoor ik niet extra hoef te betalen. En geen wandelingen meer, de aanblik van de slippers van de buren, de bemanning die gitaar speelt als ik slaperig ben, het geluid van brekende flessen, de airconditioner die in grijs water giet, morsen om het "theeniveau" op peil te houden en extra toeslagen. voor een kamptafel. U hoeft zich geen zorgen meer te maken dat de wind per ongeluk mijn luifel omver blaast of midden in de nacht wakker wordt met ijspegels die uit mijn neus komen omdat de benzinetank leeg is. Ik ben ook dankbaar voor de geluiden van ontlasting die door het hele kamp galmen. Maar misschien heb ik het mis en is dit precies wat we zoeken in de natuur? Helaas hebben al deze caravans op dit moment ongeveer net zoveel te maken met escapisme als Tabasco-saus voor ijs.